Tanto dolor

En ocasiones uno no es consciente del dolor y daño que puede provocar o recibir, se ciega tanto en lo que uno cree que es lo mejor que se olvida de ver la realidad y no escuchar nada... Me encuentro en una situacion que nunca crei que podria llegar a pasarme y es que la ceguera que he sufrido por culpa del corazon ha sido tan grande que ya no entiendo de razones y el dolor que siento ni siquiera es por mi, sino por eso persona que tanto me ha hecho sufrir. De pronto me vi rodeada de policias y personas diciendome lo que debia hacer, y asi lo hize cegada por ellos y no por mi propia desicion acabe con toda relacion que pudimos tener al denunciar los hechos, y no puedo describir el dolor que he recibido al darme cuenta de lo que habia ocurrido, nadie sabe la verdad que he vivido tanto tiempo ni todo lo que se dijo, hizo y penso, que fue lo que nos llevo hasta este punto solo lo sabremos los dos y cada uno su version dado que la ceguera q sufrimos fue enorme. He oido hablar tanto sobre la violencia de genero, tuve tantas charlas al respecto y nunca me di cuenta que mi caso era uno mas, y duele saber todo lo que aguante sea por mi culpa o no las peleas siempre estuvieron ahi...y aun asi sufro mas al verle ahora a el en problemas por mi desicion contra el,me duele haber llegado a este extremo pero otra ves mas me planteo que en un futuro las consecuencias de una pelea podrian haber sido peores, cierto es que yo nunca calle contra el, ni deje de defenderme propinando tambien golpes, se pudo haber evitado el primer dia que ocurrio que esto fuera a mas pero mi empeño de que el siguiera en mi vida junto a mi por el amor tan grande que le tengo fue el que me hizo negarme a dejarle marchar de mi lado, creo que yo tambien lo busque al nunca callar ante el y no irme de su lado...ahora solo me queda esperar que esto no se haga tan grave y que cada uno siga su vida aunque una parte de mi quisiera que su vida fuera junto a mi, pero bueno el destino mismo quiso que nada nos llegara a unir, sabio por tanto, ya que no me imagino como hubiera sido tener una criatura en medio de todo esto y aun mas al recordar que todo empezo por eso mismo...que dolor... Cierro los ojos con el simple deseo de que todo sea un sueño y que no hubiera llegado a ocurrir nunca nada de esto, que siguieramos en esos dias en que eramos tan felices y en los que no imaginabamos llegar a este punto. Como pude adorarle tanto si el apenas me dio nada, me figuro puede ser mi problema para sentirme querida que creo un fantasma ante mis ojos haciendome ver que tenia felicidad solo con verle respirar...ceguera!!!! Quisiera retroceder en el tiempo. Tengo sueño y nada de hambre, quizas la esperanza de cerrar los ojos y todo desaparesca, que sea un programa de television donde se acaba el capitulo y de la nada empieza uno nuevo sin recuerdo del anterior, podria ser!! El dolor de cabeza me consume y solo pido desaparecer, fundirme en un sueño eterno, ire lejos....etc Quien me viera y conociera quizas no podria imaginar todo lo que callo o esto que sufro ahora mismo...visitas a los juzgados por violencia de genero... Solo se que le quiero pero ha muerto toda posibilidad de ser feliz junto a el. El sueño me vence... Adios... atte: pajarita herida...

¿Te sientes frustrado en alguna ocasion?,¿sientes que ya no tienes fuerzas para levantarte?, ¿crees que lo has dado todo y ya no puedes mas?.
Yo si, constantemente, no hay dia en el que llegue un punto que dura desde una milesima de segundo a horas intermibales en las que me siento de esa manera, pero me aferro a todo aquello que me ayuda y apoya a seguir adelante,pongo en mi mente la imagen de esas personas que tanto me quieren y no han dejado de luchar porque todo mejore en mi vida, y recuerdo esas palabras de aliento que me han dado, pero es dificil cuando te das cuentas que en una curva del camino perdiste la nocion de la realidad, perdiste toda la conviccion de lo que estaba pasando y echaste a perder todos tus firmes sentimientos y pensamientos, te perdiste a ti misma!, y ahora no eres mas que el mismo muñeco de siempre buscando ordenarlo todo para encontrar la verdad de todo, el porque y el significado de cada acto que realizas, sabes cual es tu lugar, luchas por seguir en el aunque a ratos quieras gritar y salir corriendo a otro, o simplemente retroceder el tiempo lo bastante para cambiar algo que te hubiera gustado fuera distinto, pero no!,uno aprende cual es su lugar aunque no entiende como llego a el y que debe de hacer, aun asi se hace y punto!

Tantas ocaciones he sido reprendida por recordar el pasado, tantas veces sigo hablando de lo que paso o hubiera pasado, tantas veces miro el motivo y quisiera buscar una explicacion aunque ya me la hayan dado, aun asi no me conformo porque hay tantas cosas que hoy aun no estan claras y no puedo dejarlas en el pasado porque son cosas que quisiera saber..detalles que quizas me darian paz, pero es imposible, ya nadie quiere hablar de lo que paso en un ayer ya lejano, sin embargo yo no soy de las que olvidan, envidio a las personas capaces de pasar y olvidar sin hacer caso a lo que sucedio, pero yo, dias sepa por que, no soy capas de olvidar por mas que me empeño en ello.

Tengo muchos temas en mi cabeza, muchas cosas que quisiera hablar, contar, preguntar, aclarar, pero nunca obtendre una respuesta...me siento frustrada en todas las formas posibles..maldita frutracion!

Muerta en vida

Es fácil mirar al cielo y ver el sol brillando en lo alto, como queriendote decir que no necesitas mas luz para iluminar tu vida, tu camino, tus desiciones...
Pero claro, es un tanto dificil ceder a ese pensamiento cuando a travez de tus ojos todo es negro, bueno, no del todo negro, pero si un tanto oscuro y borroso, aun asi se tiende a pestañear y limpiar los ojos intentando quitar de en medio esa capa que te provoca ver todo mal, ojala fuera tan simple, pero esa capa no esta en los ojos, simplemente esta en tu corazon, nisiquiera en tu mente, solo en tu corazon.

Y es que es facil mantener la mente ocupada, los pensamientos alegres, o simplemente engañar a tu cerebro sobre alguna situacion o accion no deseada, es muy facil pensar que todo va bien, imaginar que el mundo no se cae sobre ti, o simplemente suprimir esos recuerdos que tanto te hacen sufrir, puedes engañar a tu mente, a tu familia, amigos y todos a tu alrededor pensaran que todo va bien, hasta tu puedes llegar a creer en ello, quizas esto te ayude a que sea todo mas llevadero, pero cuando te atrevas a usar el corazon el algun momento te daras cuenta que no es facil engañarle a el, surgiran los recuerdos, los sentimientos, los dolores internos, y ese inevitable dolor punzante que parece que te abrieran una brecha en medio del pecho, se pueden buscar soluciones, llegar a convertirte en una zombi con tal de no sentir, o incluso puedes ser la reproduccion a tamaño real de una muñeca programada, o simplemente convertirte en esa persona que tanto odiaste y te hizo daño, porque simplemente nunca uso su corazon (contigo claro), pero cuando te das cuenta que es imposible llegar a no hacerle caso al corazon porque simplemente cada dia en un momento de debilidad te recuerda porque estas asi, perdida, incapacitada, casi muerta, y entonces alguien que te conoce se atreve a decirte que pareces una muerta que intenta agarrarse a la vida con las dos manos pero por ratos pierdes fuerza, no se puede recuperar la compostura de un rato para otro pero si con el tiempo y esfuerzo se podria suprimir el recuerdo o al menos no sentir tanto dolor.

Hoy me siento asi, no veo luz, y la culpabilidad me atormenta, el dolor del pecho no deja de palpitar, y con cada latido crece en mi las ganas de haberme ido yo tambien, pero me aferro a la vida, no solo por mi, sino por quienes comparten su vida conmigo, aunque yo pase desapercibida o no deseadamente a su lado, se que mi marcha afectaria, y ante todo n quiero hacer daño a esa persona q pone su fe en mi, ¿pero como causo mas daño?, no lo se, quizas por un lado sea bueno que me aferre, pero por otro esta el echo de que es como si estuviera muerta, apenas existen alegrias en mi vida, la soledad me acecha, no hay gente a mi alrededor, ni nadie a quien le importa mi vida o muerte, (¿me pregunto si se darian cuenta que he muerto si alguien no les informa?) estoy sola no tengo confianza en nadie mas que esa persona y este blog, pero asi es la vida nadie esta ahi ayudandome a no sentirme peor, asi que solo puedo hacer lo que mejor se, engañar a mi mente y suprimir un poco el dolor, aunque luego vuelva.

La lucha sigue y avanza,la pregunta es ¿podre yo tambien avanzar?, quizas sea buena idea que no se acerque a mi nadie, no quisiera ser la amargura ni carga de la que no saben como deshacerse, bueno, no es que no sepan, es muy facil, dejame de hablar y veras como no aparezco mas, lo han echo muchos, y aunque los necesito y echo de menos, no creo que nadie quiera ser mi paño de lagrimas, aunque apenas tenga lagrimas..

Reflexiono mucho sobre lo que siento, pero hay ocasiones en las que simplemente ya no siento, estoy confundida, pero doy razon a que parezco una muerta, duermo por costumbre, me alimento por costumbre, respiro por costumbre, el cuerpo me lo pide, pero me olvido de todo lo demas, asi que si mi cuerpo no reaccionara, quizas yo no me acordaria nisiqiera de esas pequeñas necesidades que exige mi cuerpo para seguir en pie.

Aun asi aqui estoy, me pidieron que luchara, que fuera una tigresa con la vida, y que no me rindiera, busco el significado a todo eso y procuro hacerlo, la cuestion es cuanto mas aguantare haciendolo completamente sola sin quien me ayude a desahogar...puff!

No mas por hoy.

Reflexiones

¿Que haces si en un momento determinado todo vuelve a empezar, y sientes el presentimiento de que te has vuelto a colar en la misma espiral de siempre?.

Cuantas veces escucho a la gente afirmar que el tiempo y la paciencia lo cura todo, que con esperanza todo llegara, o que simplemente Dios hace las cosas de determinada manera porque es lo mejor para ti.

Has intentado luchar en mil ocasiones contra la marea, navegado nose cuantas veces hacia un horizonte sin avistar tierra, y seguido remando a traves de las turbias aguas hacia un futuro que no logras imaginarte porque cada vez que piensas haber visto el puerto y como seria la isla resulta que una gran ola te ha vuelto a dejar en medio de la nada..

13 de Julio de 2011..sentada como de costumbre en mi silla mirando la pantalla del ordenador y echando un vistazo de cuando en cuando por la ventana, hace fresquito para ser verano, es mas el viento me disgusta un poco, demasiado fuerte para mi gusto, pero no puedo controlarlo todo a mi alrededor, aunque enrealidad no logro controlar nada, hay momentos que ni siquiera a mi misma puedo controlar, pero aun asi lo arriesgo todo por un pensamiento dentro de mi en el que todo va bien.
Tras una capa de maquillaje y una gran sonrisa se oculta muchas cosas que los que no conoce no ven, las tristeza por una perdida no deseada, el dolor de sentir la soledad y el abandono, y las punzadas en el corazon por la inseguridad de lo que pasa dentro de el, y ante todo el sentimiento de descontrol sobre mis emociones, es dificil asimilar que tu peor defecto es el simple hecho de no controlar tus emociones-reacciones, reaslmente dificil, pero llevo varios meses controlandolos ( o al menos intentandolo) para que todo marche mejor, para crear una paz (aunque sea imaginaria) tanto interior como exterior, pero es dificil cuando tienes que asumir demasiado dolor dentro de tu corazon, aunque seas conciente de que eres la culpable de estar sufriendo pero sigue siendo dificil, solo te queda respirar hondo y procurar no dejarte llevar por todo lo que esta pasando en ese preciso momento por tu cabeza, asi sea engañandote, y funciona realmente funciona..pero llegados a un punto en el que el ese apoyo q t mantiene a flote despues de esa horrible perdida tambien flaquea y pretende irse, sientes que esta en juego toda tu cordura, y sientes como todo ese control se va a la porra porque el miedo se apodera de ti, y acabas cometiendo esos errores que tanto intentas evitar..y todo cae al vacio una vez mas..

Pero aun asi para a pensar de nuevo, " vale, esta bien, puedo hacerlo, mientras siga viva y respirando por mi cuenta nada esta perdido, cuantas personas se han marchado y entrado en tu vida, haciendote o no daño, pero aun asi as seguido en pie, levantandote del hueco de barro donde has llegado a caer solo por el orgullo de saber que eres capas de hacerlo, aunque te encuentres luego perdida y sin saber que camino tomar, pero no importa porque simplemente seguiras caminando hacia algun lado o quizas hacia nunguno pero alla vas..sigue sigue..pase lo que pase sigue.."

Y aqui estas de nuevo preguntandote cual es la mejor forma de simplemente..estar en paz..si existe algun dia la encontrare, pero hasta mientras solo me quedan mis ganas por seguir respirando y mis locuras de pensamientos, aun asi no todo esta perdido, aun se sonreir aunque no sea de verdad pero realmente m gusta ver curvar las comisuras de mis labios..asi sea por alumbrar mi dia a dia..

Gracias, realmente gracias a todos cuantos me hicieron sufrir y me rompieron el corazon..gracias a quien me sigue recordando entre amarguras que soy descendiente de unos leones de la vida, y gracias a mi misma por encontrar el camina de salida..da igual donde termine la cuestion es seguir viva..

atte:

Pulgarcita

Escribiendo sin sentido

Empiezo a escribir esta entrada sin saber aun el tema del que quiero hablar, solo tengo la necesidad de escribir aunque me sienta ligeramente bloqueada y las palabras aun no desfilen por mi mente.

Recuerdo aun aquellos años en los que me dedicaba a escribir canciones, poesias, rimas sueltas, o dedicatorias, o como aquella vez tuve que escribir unas rimas para la misa en nombre de mi amiga una chica que murio en el 11M.., recuerdo como antes era mas facil escribir, solo se trataban de palabras de una chica inocente, que dentro de todo era feliz, tantos años ya de aquello, tanto tiempo a pasado y ya me he oxidado?, veo como pasa el tiempo sentada en mi silla observando la ventana pasar las horas y los dias, quiero escribir y nose ni que quiero escribir solo se que quiero escribir.

Hoy me hicieron una pregunta: ¿cual es tu tipo de chico ideal?, y yo conteste lo que claramente es mi realidad, no tengo un tipo de chico ideal, o al menos no me rijo a un prototipo especial, y es que con el paso del tiempo, los años, y las experiencias vividas, he caido en cuenta que no lo tengo, me dicen q primero te tiene que entrar por los ojos para que te pueda gustar, pero es que por mas que los mires pueden nunca llegarte a gustar, y es que he llegado a conocer chicos geniales, con una personalidad estupenda, y una mente brillante, pero que a la hora de la verdad no es tan guapo como a cualquiera le gustaria jeje, a mi me gustan que me hagan sonreir, que con solo verlos me entren ganas de sonreir y sentirme bien, que me den temas de conversacion, que les guste vivir la vida, disfrutar de lo que se tiene, con ganas de luchar, de vivir, de salir adelante, de ir a por metas planteadas, me gustan las personas no por su fisico, por que igual son flacos, gordos, morenos, blancos,etc etc.

Yo pienso que a una persona no se le puede juzgar por su apariencia, las apariencias no muestran a las personas como son, las apariencias engañan bien dicho esta, las apariencias son algo que no se pueden mirar, a una persona se la conoce a traves de las charlas interminables, de los gestos, o de las expresiones, simplemente una persona se le jusga por lo que tiene en el interior, por que si miramos el exterior nadie puede llegar a gustarnos, caenros bien o si quiera acercanos.

Puff ya me he vuelto a perder, lo dicho, ultimamente escribir ya no es lo mio, pierdo el hilo, pierdo las ganas, pierdo la inspiracion, ya no es lo mismo, me siento bloqueada...:S

‎"Hay mucha clase de gente, pero poca gente con clase, hay gente que presume de moral, pero apenas nadie aplica la moral a su vida, hay gente que juzga por jusgar, pero nadie acepta que le juzguen, MUCHOS HABLAN POR HABLAR PERO NO ACEPTAN QUE SE HABLE DE ELLOS",

A veces me pregunto si la gente tiene moral, educacion, algo!, porque al conocer a tanta gente que rige su vida ala hipocreicidad, la falta de educacion, la falta de moral y seriedad, que luego se dedican a presumir de ser los mejores ante los demas, a creer que aunque ellos cometan errores, los demas aunque los cometan menores se merecen ser peores que ellos, miro a la gente que piensa que todo da igual porque nadie les dice nada pero hablan de los demas juzgan, hablan, y echan la bronca!!, quizas y solo quizas no podria negar que yo tambien lo he echo, es mas puedo afirmar que he faltado el respeto, que he faltado a mi propia moral, he llegado a engañar, y tambien porque negarlo he sido hipocrita hasta conmigo misma, pero siempre dicen que las malas costumbres es lo primero que se aprende, ademas hay que aprender a sobrevivir en este mundo y que mejor manera que copiar actitudes de los demas, y asi pensaran que no eres un bicho raro jejeje.

En fin, me he vuelto a perder en mis propios pensamientos, quizas sea hora de dejar de escribir, cerrar este capitulo y dejar de pensar, volver cuando tenga algo en mi mente otra vez :)

"La vida no es vida por las veces que respiras, si no por los momentos que te dejan sin aliento."

"La oveja negra"

Sentada en la silla de mi habitacion, mirando la pantalla, secandome las lagrimas, analizo lo que acaba de pasar, analizo el dolor que tengo dentro, y analizo la reaccion que acabo de tomar, veo cada detalle de mi vida, cada momento vivido y ante todo lo sentido, me doy cuenta cada instante de que es mejor quedarse callada, pero porque callar los pensamientos si ellos te ahogan?, porque dejar de decir lo q siento si ello solo es una opinion mas?, suponiendo el echo demostrado de que nadie me escucha lo que digo, y nadie entiende lo que hago, que mas da una persona mas u otra menos en la vida.

Un buen dia me dijeron que era la oveja negra de la familia, otro dia me dejaron claro que era la oveja negra d mis amistades, y un buen dia entendi que era la oveja negra de la vida, uno aprende con el tiempo a saber cual es su lugar, donde debe estar, y que debe evitar, yo aprendi q mi lugar esta en esta fria habitacion, junto a mi amiga querida la SOLEDAD, sentada enfrente de una pantalla, esperando encontrarle sentido a la vida, evitando a la gente, evitando sentir aprecio por la minima existencia de vida, para asi evitar ser una ves mas la oveja negra de la vida ya no soi mia sino de alguien que me puede importar.

Hace mucho tiempo ya que no sentia una felicidad, no recordaba lo que era sonreir sin sentirse mal, no me desbloqueaba y volvia a intentar ser feliz, no dejaba que nadie entrara en mi particular burbuja solitaria, pero esta mas que demostrado que mis fracasos son.. inevitables, una piensa que puede luchar contra viento y marea, que puede lograr lo que sea!!..pero lo cierto esque cuando uno esta marcado por algo que te destina a ser la oveja negra..no puede evitar cagarla una ves mas!.

sere feliz en la ignorancia de los sentimientos, sere feliz en la ignorancia de la luz del sol, sere feliz en la oscuridad de mi habitacion...

adios

Una despedida mas (lo siento)

Gracias por todos los momentos
que hemos compartido
momentos llenos de sentimientos
y pensamientos compartidos,
sueños y anhelos,
secretos, risas y lágrimas,
y sobre todo, amistad.
Cada preciado segundo quedará atesorado
eternamente en mi corazón.
Gracias por dedicarme tiempo
tiempo para demostrar tu preocupación por mí,
tiempo para escuchar mis problemas
y ayudarme a buscarles solución,
y sobre todo,
tiempo para sonreir y mostrarme tu afecto.
Gracias por ser lo que eres
una persona maravillosa.
Pude contar contigo
cuando necesitaba en quien confiar
y pedir consejo.
Gracias a ti comencé
a conocerme
e incluso a apreciar lo que soy
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Madrugada larga que cae sobre mi, sin consuelo, me doy cuenta que ya te perdí, se que hicimos la promesa de una amistad eterna, quizas un amor inmenso, te protegi siempre como a una hermana pequeña,
cuide lo mas que pude tu corazon, y te deje estar en mi mundo, convirtiendote en mi mas fiel confidente, siendo tu mi gran apoyo para esta vida triste que tanto aborresco, verte sonreir fue mi consuelo, saber que existias me lleno de fuerzas cuando me caia, te e visto crecer desde niña hasta convertirte en una mujer.
Hoy coges rumbo lejos de mi, y lo siento, pero no me puedo despedir, no tengo la fuerza suficiente para haber ido a verte, decirte adios amiga, se feliz, lucha por tu vida, construye tu futuro, y nunca pero nunca dejes de sonreir, darte un abrazo y no parar de sonreir, pero lo cierto es que me gana la triztessa, yo de ti no me quiero despedir, quiero pensar que se avecina otra temporada mas de aquellas en las que no nos veiamos pero sabiamos q existiamos, quiero pensar que estas cerca y un dia volveras, no me puedo despedir porque quiero pensar que estaras aqui, no puedo nisiquiera imaginar como seria verte partir, subir en ese avion y pensar que quizas no volvere a verte, nadie sabe cuanto tiempo nos queda en esta vida, solo espero que un dia vuelvas y me digas "amiga aqui estoy nunca me fui" o quizas encntrarte en la otra vida, me gana el dolor, te vas! y me partes el corazon, prometi no decirte nada que te hiciera sentir mal, pero lo cierto esque no me puedo callar, las personas van y vienen y se vuelven a marchar, esta vida es un vaiven de conocer y desconocer, solo esperaba q tu no te fueras nunca, me daba igual perder a cualquiera pero pocas son las personas que no quiero q se marchen de mi vida, perdoname por no haber dado la cara, perdoname por no haberte dicho adios, perdoname por que quizas piensas que no me importas, pero te lo digo una ves mas, yo no quiero ni puedo decirte adios, no soy de hielo, no soi de piedra, yo se que dentro de mi late un corazon, muerto pero un corazon, eres mi niña pequeña, eres mi hermana pequeña, eres parte de mi vida, parte de mi pasado, presente, y cuando vuelvas futuro!, formas parte de mi historia, de mis lagrimas, de mis risas, de mi corazon!,Te Amo como se puede amar a alguien que no solo es tu mejor amiga, sino tu hermana, tu familia..te amo como esa persona mas importante de mi vida, me han roto el corazon pero tu siempre estabas ahi, entiendelo, grita, acusame, dimelo, enojate conmigo, pero yo no puedo decirte adios, me queda el recuerdo ultimo que vivi contigo, cada segundo que estuve a tu lado, cada abrazo, mirada, sonrisa y lagrimas, las recuerdo dentro de mi corazon, odiame por no haber ido, pero nunca de los nuncas piense que no te he querido, no olvides jamas todo lo que hemos vivido, recuerda cada instante que aqui esta tu amiga, hermana, consejera y pañuela de lagrimas, recuerda que estare respirando por ti, recuerda que estare velando por ti, recuerda que estare pensando en ti, y recuerda ante todo estare extrañandote a ti..

Si algun dia me doi una vuelta por ahi te prometo que seras lo primero que quiera ver de alli!

Soy cobarde pero mas me vale reconocerlo a pensar q soy fuerte y derrumbarme ante ti! te quiero mi pequeña!

se feliz!

atte:

tu niña!